Il Capodanno ha rotto il cazzo.

Dite la verità...state ancora lì a rimpinzarvi di panettone marcio di una settimana, oppure a piazzare al parente più stronzo gli ultimi regali riciclati, o ancora a tirare giù improbabili buoni propositi per l`anno che viene? 

Bene, il Terzo Ristoro viene prontamente in vostro aiuto, presentandovi una lista di cose che a Capodanno avrebbero discretamente rotto il cazzo. Dunque procediamo:

I buoni propositi. Tutti. 

I proverbi del tipo "anno nuovo vita nuova" e simili. 

La Bomba Maradona.

Le ordinanze dei Comuni sull`uso dei fuochi d`artificio. 

Il tizio che ogni anno, nonostante le ordinanze di cui sopra, ci lascia 4 falangi con la Bomba Maradona.

L´Asti Cinzano. 

Il Tombolone. 

I generi alimentari per giocare al Tombolone: tipo pastina per la minestra, chicchi di riso o ceci e legumi di vario genere e provenienza.

Il conto alla rovescia. 

La gente che canta in coro il conto alla rovescia, che tanto c`è quello che è sempre sfasato di mezzo secondo e non ti ci fa più capire un cazzo.

Times Square a NY.

Sto c..zo di ponte a Melbourne dove festeggiano Capodanno mentre tu stai ancora a digerire il pranzo del 31.

Gli australiani e quelli di quei posti, che festeggiano Capodanno a 40 gradi in spiaggia.

David Hasselhoff che canta "I´ve been looking for freedom" alla Brandenburger Tor (vabeh questa è per noi crucchi). 

I fuochi d`artificio, rinominati per l`occasione "botti di Capodanno". 

I tizi al supermercato che fanno a gara alla cassa per chi si presenta con il missile più clamoroso: c`è gente che si porta a casa pure alcune Soyuz recuperate al mercatino delle pulci di Bajkonur. 

La gente in piazza a un qualche concerto, che si riduce a uno straccio per la soddisfazione di essersi svuotata una bottiglia di Asti Cinzano sulla giacca.

Le mutande rosse.

Quelli che ti dicono che "chi tr..a a Capodanno poi bla bla...".

Il cotechino con le lenticchie.

Quelli che ti dicono, a te che sei piegato dall`ennesima scofanata di lenticchie, che quelle portano soldi e felicità. 

Il Concerto di Capodanno. Quello vero. 

La Marcia di Radetzky e la gente che batte le mani al ritmo della Marcia di Radetzky. 

Tutti i concerti di Capodanno farlocchi.

Il Capodanno in montagna. 

I programmi televisivi che tirano ad arrivare alla mezzanotte con ospiti assurdi.

I programmi televisivi tipo "il meglio del 2015" e simili. 

Le code infinite ai supermercati perché "eh, il primo è festivo eh!".

Il trampolino di Garmisch. 

Gli alternativi che ti dicono che vanno a letto alle 9, perché sto Capodanno è solo una roba commerciale. 

I fenomeni che ti dicono che il Capodanno se lo faranno su qualche sentiero sperduto in qualche bosco, perché in città c`è troppo casino. 

Le frasi d`augurio tipo "eh allora ci vediamo l`anno prossimo", "ti chiamo io l`anno prossimo", ecc...e poi te li rivedi 5 minuti dopo la mezzanotte. 

La mezzanotte. 

Quelli che non resistono e devono cominciare a sparare fuochi d`artificio alle 11 e mezza. Del mattino.

Gli stuzzichini pre-cenone. Quelle robe bastarde che vedi lì nel vassoio e ti dici "vabeh, uno o due, che sarà mai..." e la tua strategia iper-conservativa perché "queste Feste ho già mangiato troppo" è già bella che fottuta. 

Selfie e foto epiche varie con panorami allucinanti all`alba, e il commento "da noi l`anno è cominciato così, auguri a tutti", e tu sei lì che schiumi vendetta in mezzo a una nebbia che neanche riesci a guardarti allo specchio. 

L´ennesima replica dell`ennesimo colossal che con il Capodanno non centra una mazza, ma tanto "eh, sotto le Feste in tv non c`è niente". 

Il discorso del Presidente, in tutti i Paesi. Che non guarda nessuno. 

La Lotteria di Capodanno.

I blog post con titolo „il mio 2015“.

I post Fb con foto di coppe, medaglie, attestato di Nobel per la Fisica, e commento essenziale „questo 2015 è andata tutto sommato benino…“.

I post di augurio con foto di un bicchiere di spumante mezzo vuoto e fetta di panettone smangiucchiato.

I blog post che si lamentano di tutto…un po´ come questo. 

Perchè tutto sommato, un altro anno è da mettere lì. Che abbiate avuto un anno di alti e bassi, o destri e sinistri, ovunque vi abbia portato il vostro sentiero o la vostra strada…beh, il Terzo Ristoro è qui a dirvi che vi ama tutti, sempre e comunque. 

Il Presidente, il Gran Komitet e pure la fanteria semplice vi augurano quindi un 2016 a tutto Terzo! 

P.s: e comunque, la sezione Terzo Ristoro Four Legs tiene a dichiarare la propria adesione alla campagna „i fuochi d´artificio lanciateveli nel c..lo“. Sapevàtelo.

Foto credit Pagliotz

#Terzo2016.